ある女性からメッセージを頂きました。
私ひとりの考えでは、彼女を救えそうもありませんので、みなさんから良いお知恵をお借りしたく思います。
公開の許可をいただきましたので、まずは、最近実家に戻られた彼女のお話を聞いてください。
★★★★★★★★★★★★★★★★★
…前略…
misaさまは介護の仕事をなさっておられるのですよね？
メンタルを持っていかれないためにはどうしたらよいか、すべがありますでしょうか？
私は実母の介護が始まってちょうど1か月です。
実家で母の介護をし、実家に住む独身の兄と暮らしていますが、もう発作的に実家のマンションから飛び降りて自殺しそうな自分がいます。
母と兄は私と生き様も考え方も対極にあり、暮らしていく上で全ての文化が対立します。
そして実家はゴミ屋敷です。
21年前に実家を出て私は自活してきましたが、母が物を捨てられない・片づけられない（脳の機能障害？）人で、兄は無関心。
21年ぶりの実家はもう手の付けようもないくらいの汚屋敷で、退院させた母の寝場所、トイレや玄関までのルートを連日睡眠4時間で一人で片づけました。
母と兄が正直子供の頃から大嫌いでした。
我儘でセルフネグレクトな人達。
面倒なことは先送りして、酷くなってから全て当たり前に私に持ってくる。
無関心。なんでもかんでも人のせい。
ただ親子・兄弟だという理由で、6歳の頃から母が病気で何度も倒れる度にほとんどの負担が私にかかってくる。
正直こんな自由のきかない生活も、この大嫌いな人達との暮らしも、ゴミの隙間に座布団を敷いて仮眠する（布団がゴミに埋まっていて取り出せない）生活も、ゴキブリを毎日何匹も見ては殺し続ける生活も嫌で嫌で嫌でたまらなくて、この汚屋敷の片づけも自分がこんな汚屋敷にしたのでないからやりたくないのです。
虐待されて育ち、バイトで高校大学を出てさっさと家を捨てて社会人として一人自活してきたので、何でこんな家の責任を私が・・？？という思いがどうにも消えないのです。
母が回復するにつれ、元気いっぱい部屋を汚してくれます。
兄は気が付いて掃除をしたりしない、食事を作ったりするなどの生活能力がない、外の人との交渉や手続きは全て私。
すぐ激高して暴力に訴えようとするので大嫌いでたまりません。この人に会わなくて済むなら私は死んでもいいくらい嫌いです。
介護は慢性疲労が蓄積していきませんか？
misaさまが車の中でおそらく死んだように不自然な寝姿で爆睡してしまう気持ちが凄くわかります。
介護は100％相手の都合に合わせる仕事だとよくわかりました。
きちんと夜は眠れておられますか？
まだ一か月くらいでこんなこと言っているなんてヘタレな自分・・と思いますが、年寄りの世話なんて元気になる可能性が少なく希望が描けない、しかもこんな気の遠くなるようなゴミ屋敷を残した母がどうしても憎くて許せない。
毎日毎日自分の心身が崩壊するように思っています。
気持ちよく介護してあげられるほど私は強くありません。
苛々してPMS（月経前症候群）もあり、昨夜は母を酷くなじってしまいました。
夜中に母はトイレを一人で行こうとして漏らしてしまいました。
よほど私に頼むのが嫌で嫌でたまらなかったんでしょうね。
身体さえ動けば何でこんなに嫌々なじる娘などに頼むものか！って気持ちがあるのでしょうね。
私には今一つ屋根で暮らす家族に対してひとかけらも愛がありません。
さっさと汚屋敷を片付けて、母が元気になってこの家族と縁が切れることだけが唯一の希望であり幸せって本気で考えています。
自分の人生を生きたいから。毎日毎日がそんな葛藤で一杯です。
先が見えなくて、不毛な毎日が辛くてたまりません。
お顔も見たことがなくて、勝手に私がmisaさまのブログのファンなだけなのに、吐き出してすみません。
でも発作的に私が自殺しちゃったとしても、この世のどこかで私の気持ちを知った人がいるということは今の私にとっては慰めになります。
どうもありがとうございました。
＜追記＞
…略…
本当は介護も病気もあらゆる出来事もただの経験であり置かれた環境でしかない。
そこに集う人達がその事象を通して何を学び、葛藤を通じて成長するかが大切であり、結果を幸せにするも不幸にするもそこに集まる人達の質にかかっているだけと思っています。
介護も嫌ではないし、片づけは自分の裁量だけでできるならいつかは終わる日が来ます。
結局私は母と兄との生き様や価値観の違いで苦悩している側面があります。
兄と母が嫌いと書きましたが、自分で自分を見捨てている、面倒なことを先送りする、現実を見すえない、誰かや何かのせいにする・・
こういうあり方がどうにも私とは対極で好きになれないし、その生き方が21年分もゴミを積み上げて二人とも病気になっている原因だと思うのですが、本当は人生の学びから逃げてしまった哀しい人であり、二人とも病んでいるのかもしれません。
そして私はこの人達が一人の人間としてその生き様が好きになれなくても、母を今一人にしたらトイレも食事もできずに死んでしまいますし、兄は仕事を辞めたら次はないでしょうから人道上彼らと関わる道を選ばざるを得ない。
だけれども毎日の生活は母と兄が共依存の関係で私だけが真実を見つめて指摘して行動して片っ端から片づけていく人なので、頑張って義務を果たしても彼らにとっては異質な考え方をする私が憎まれることは多く、私もくたくたになるまで働いても憎まれるのなら気持ちのやり場がない、そんな感じです。
今片づけをやっておかないと将来的に私が私の人生を生きたい時、先送りにした彼らの問題がまた降りかかってくるだけだから。
愛が足りない人間と思いますが、せめて淡々と片づけ・介護・おさんどんができる状態でいられる時が今の私に出せる愛の状態です。
笑顔で気持ちよくこの家の人達に関われません。
親子・兄弟という関係は逃げられない。それが私をここまで追い詰めてしまう原因と思います。
嫌ならやらなくていい、やってもやらなくてもどうでもいい立場ならなんて気楽だろうと思います。
母も兄もそれなりに私に気を遣ってくれているとは思います。
でも・・私が6歳の頃から母は病気と手術で入退院を繰り返しており、家事をやるのはいつも私っていう枠組みができてしまっている家庭なので、介護は娘、妹がやって当然っていう枠組みから私はぶち壊す必要があります。
こんな構造的な問題を抱えております。
汚部屋、ゴキブリ、合わない人達の暮らし、回復の希望がなかなか抱けない母・・
こんな日々がいつ終わるかわからないと考えるとやっぱり重たい現実です。
話を聞いて下さり、返信まで下さいまして本当にどうもありがとうございました。
★★★＜転載終わり＞★★★★★★★
やり切れない心の叫びが、痛いほど伝わって来ました。
けれど、愛せない方たちを愛する事がやはり必要な今世での宿題なのではないかと感じました。
このお母様は、彼女が選んで生まれてきているのです。助ける為なのではないでしょうか。
彼女が、見捨てないで実家に戻った事からも、彼女はとても優しい方だと分かります。
魂レベルで考えないと物事は観えて来ないかも知れません。
例えば、何故このような親子関係になったのか、お母様は何故、物を捨てられないのか、病気が関係していたとしても、前世に何か解決の糸口があるような気もします。
そういうカルマ的な事を知った上で、今は愛せなくても、愛する努力をすることで、お母様やお兄様も徐々に変わっていくのではないかと思うのです。
みなさまからのアドバイスをお待ちしております。
彼女を応援してあげてください。どうぞよろしくお願いします。
彼女に光が射し込みますように。生きる希望が湧きますように。
